Open en bloot

[helma]

Zonder op de censuurzaak in te gaan wil ik eigenlijk nog wel even 'doorpraten' of het echt niet wenselijk is dat we in onze gezindte een boek hebben waarin echtparen(want dat is uiteindelijk de doelgroep) kunnen lezen over sexuele omgang.
Als je om je heen ziet dat het aantal echtscheidingen ook in onze gezindte steeds meer toeneemt en een belangrijke oorzaak vaak toch dingen rondom het 7 e gebod is lijkt het mij alleen maar goed om vanuit eigen achtergrond te kunnen lezen over deze dingen.
het zijn toch zaken waarmee je niet een twee drie naar een ambtsdrager stapt; Eleos zelf klop je ook niet zomaar aan; dan is het toch geweldig dat Eleos medewerkers vanuit Bijbels oogpunt een boek schrijven ter handreiking?




recensie(s): "Samen Genieten"
NBD|Biblion:
Dit boek gaat over de mogelijkheden van groei in de seksuele relatie van christelijke echtparen. Het begint met een hoofdstuk over de Bijbelse visie op seksualiteit; dit vormt tevens het kader voor het gehele boek. De schrijvers gaan uit van een positieve houding ten opzichte van seksueel genot binnen een huwelijk: genieten kan en mag. In de hoofdstukken 3 en 4 ('Samen vrijen' en 'Seks is meer dan vrijen alleen') wordt vervolgens benadrukt dat voor een goede seksuele relatie communicatie en leren belangrijke begrippen zijn. Goede seks gaat niet vanzelf. Hoofdstuk 3 gaat gedetailleerd in op het samen vrijen en wat er daarbij bij man en vrouw gebeurt. De laatste drie hoofdstukken gaan over seksuele problemen en hoe daarmee om te gaan (5), seksualiteit en ouder worden (6) en seksualiteit en gezinsvorming (7). Het boek is sober uitgegeven en heeft vrijwel geen illustraties. De medewerkers aan dit boek zijn allen werkzaam bij Eleos, instelling voor gereformeerde geestelijke gezondheidszorg, en in dat kader betrokken bij seksuologische zorg.

Onder redactie van Piet Wagenaar
De medewerkers aan dit boek zijn alle werkzaam bij Eleos, instelling voor gereformeerde geestelijke gezondheidszorg, en betrokken bij een ontwikkelingsproject seksuologische hulpverlening. Hoewel zij schrijven vanuit hun ervaring als hulpverlener, richten zij zich in de eerste plaats op de niet-problematische kanten van seksualiteit. Met het boek willen zij een bijdrage leveren aan het voorkomen van seksuele problemen. Vooral willen zij bereiken dat de seksuele relatie van echtparen die leven vanuit een bijbels referentiekader verrijkt.

[BDS '73]

Als je de vragen op Refoweb leest, is er ontzettend veel nood. Ik heb pas een huisarts gesproken, wat die allemaal tegenkomt, dat kun je je gewoon niet voorstellen. Dus ik denk dat het heel wenselijk is dat er boekjes zijn waarin staat "hoe het moet". Veel ouders vertellen dat niet aan hun kinderen en het lijkt me ook niet lekker dat ze het alleen van de straat hebben.

Overigens zijn dit soort boeken toch niet nieuw? Neem nou "Trouw en teder" van Alie Hoek. Dat is óók behoorlijk expliciet.

[Rens]

Het valt me al heel lang op, dat de specifieke sexulele problematiek zich verhoudingsgewijs heel vaak afspeelt binnen de reformatorische kringen.

Zou dat te maken kunnen hebben met het totaal afgeschermde leefmilieu waarin men opgroeid en leeft? Ik kan mij moeilijk aan die indruk onttrekken.

Het aantal gevallen van misbruik in de ref.kringen is schrikbarend als je zo de berichten hoort en leest, véél meer dan in de seculiere wereld. (verhoudingsgewijs dan hé)

Daarnaast doet het nare feit zich voor dat wanneer ambstdragers er in betrokken zijn, dit direct "met de mantel der liefde" wordt bedekt, ofwel subiet in de doofpot wordt gedeponeerd, want "een zo gewaardeerde broeder/ambtsdrager dóét zoiets niet", iets wat je eveneens hoort over personen die in aanzien staan in een gemeente.

In de seculiere wereld wordt er meteen met de botte bijl gehakt, en komt het direct "op straat" te liggen.

Openheid over dit deel van de opvoeding is een "must" om problemen láter te voorkomen, al kun je natuurlijk niet voorkomen dat er wel eens iemand "naast de pot piest".

Overigens, het Hooglied is nu niet bepaald vrij van expliciete beschrijvingen, dus, als het in de Bijbel al voorkomt, waarom dan in het hier en nu er zo krampachtig mee omgaan?

[Adorote]

Het valt me al heel lang op, dat de specifieke sexulele problematiek zich verhoudingsgewijs heel vaak afspeelt binnen de reformatorische kringen.

Zou dat te maken kunnen hebben met het totaal afgeschermde leefmilieu waarin men opgroeid en leeft? Ik kan mij moeilijk aan die indruk onttrekken.

Het aantal gevallen van misbruik in de ref.kringen is schrikbarend als je zo de berichten hoort en leest, véél meer dan in de seculiere wereld. (verhoudingsgewijs dan hé)

Daarnaast doet het nare feit zich voor dat wanneer ambstdragers er in betrokken zijn, dit direct "met de mantel der liefde" wordt bedekt, ofwel subiet in de doofpot wordt gedeponeerd, want "een zo gewaardeerde broeder/ambtsdrager dóét zoiets niet", iets wat je eveneens hoort over personen die in aanzien staan in een gemeente.

In de seculiere wereld wordt er meteen met de botte bijl gehakt, en komt het direct "op straat" te liggen.

Openheid over dit deel van de opvoeding is een "must" om problemen láter te voorkomen, al kun je natuurlijk niet voorkomen dat er wel eens iemand "naast de pot piest".

Overigens, het Hooglied is nu niet bepaald vrij van expliciete beschrijvingen, dus, als het in de Bijbel al voorkomt, waarom dan in het hier en nu er zo krampachtig mee omgaan?

Daar valt een hoop over te zeggen ,maar naar allerwaarschijnlijkheid is dat hier niet mogelijk.

De slotsom is dan ook dat men ook in deze kringen niet beter is dan de zogenaamde wereldling

[Kaw]

Noem me naief of te werelds, maar zijn er nog mensen sexueel zo naief dat het niet 'lukt'?

En met die mishandeling?: Dat heeft niets met informeren (of een gebrek daar aan) te maken. Dat is gewoonweg een misselijkmakende houding van sommige mannen of zelfs vrouwen. Meer openheid daarvoor een minder krampachtigheid bij de kerkenraad om soms te kiezen voor een echtscheiding of inschakeling van de politie is daarvoor de enige echt werkende oplossingen. Beesten horen niet getrouwt te blijven.

[rekcor]

Noem me naief of te werelds, maar zijn er nog mensen sexueel zo naief dat het niet 'lukt'?

Ligt eraan wat je met 'het' bedoelt . Kijk, datgene wat ervoor zorgt dat er kinderen komen zal wel lukken.

Maar een voor beiden bevredigend seksleven, gebruikmakend van de alle mogelijkheden die God aan mensen heeft gegeven, dat is een stukkie moeilijker.

[Kaw]

Noem me naief of te werelds, maar zijn er nog mensen sexueel zo naief dat het niet 'lukt'?

Ligt eraan wat je met 'het' bedoelt . Kijk, datgene wat ervoor zorgt dat er kinderen komen zal wel lukken.

Maar een voor beiden bevredigend seksleven, gebruikmakend van de alle mogelijkheden die God aan mensen heeft gegeven, dat is een stukkie moeilijker.

Dat is waar, maar in een huwelijksrelatie is er toch voldoende ruimte om samen uit te proberen wat beiden fijn vinden? Daar heb je toch geen boekje voor nodig? Bovendien verschilt het per persoon wat iemand fijn vind. Je kunt op zijn hoogst algemeenheden stellen zoals dat vrouwen het fijn vinden als je er flink wat tijd voor neemt om aan voorspel te doen. Gezelligheid en warmte is voor hun een groot deel van het spel. Mannen zijn veel meer op het zicht gericht. Daarmee rekening houdende en elkaar de ruimte geven om te genieten lost 100% op in een gezonde relatie. Een dominante man die zijn vrouw 'neemt', of een vrouw die vergeet dat vrijen voor een man meer is dan samen lekker op de bank zitten, is idd een probleem, maar daar helpt een boekje toch niet bij?

[JolandaOudshoorn]

Noem me naief of te werelds, maar zijn er nog mensen sexueel zo naief dat het niet 'lukt'?

Ligt eraan wat je met 'het' bedoelt . Kijk, datgene wat ervoor zorgt dat er kinderen komen zal wel lukken.

Maar een voor beiden bevredigend seksleven, gebruikmakend van de alle mogelijkheden die God aan mensen heeft gegeven, dat is een stukkie moeilijker.

Dat is waar, maar in een huwelijksrelatie is er toch voldoende ruimte om samen uit te proberen wat beiden fijn vinden? Daar heb je toch geen boekje voor nodig? Bovendien verschilt het per persoon wat iemand fijn vind. Je kunt op zijn hoogst algemeenheden stellen zoals dat vrouwen het fijn vinden als je er flink wat tijd voor neemt om aan voorspel te doen. Gezelligheid en warmte is voor hun een groot deel van het spel. Mannen zijn veel meer op het zicht gericht. Daarmee rekening houdende en elkaar de ruimte geven om te genieten lost 100% op in een gezonde relatie. Een dominante man die zijn vrouw 'neemt', of een vrouw die vergeet dat vrijen voor een man meer is dan samen lekker op de bank zitten, is idd een probleem, maar daar helpt een boekje toch niet bij?

Ik ben blij dat dit voor jou zo geldt, maar voor heel veel mensen is het anders. Die zijn blij met een boekje. Ik vind het zelf een mooie tussenweg tussen maar wat aanmodderen en een seksuoloog bezoeken. Want dat lijkt me een heel grote en moeilijke stap!
Ik denk dat je het probleem onderschat!

[Kaw]

Ik ben blij dat dit voor jou zo geldt, maar voor heel veel mensen is het anders. Die zijn blij met een boekje. Ik vind het zelf een mooie tussenweg tussen maar wat aanmodderen en een seksuoloog bezoeken. Want dat lijkt me een heel grote en moeilijke stap!
Ik denk dat je het probleem onderschat!

Maar kun je dan eens een voorbeeld geven waarbij een echtpaar (er van uitgaande dat ze een goede relatie hebben) de tijd voor elkaar neemt, men openlijk bepraat wat men lekker vind en toch problemen op dit vlak ondervinden? Ik kan namelijk zo niets verzinnen...

[JolandaOudshoorn]

Ik ben blij dat dit voor jou zo geldt, maar voor heel veel mensen is het anders. Die zijn blij met een boekje. Ik vind het zelf een mooie tussenweg tussen maar wat aanmodderen en een seksuoloog bezoeken. Want dat lijkt me een heel grote en moeilijke stap!
Ik denk dat je het probleem onderschat!

Maar kun je dan eens een voorbeeld geven waarbij een echtpaar (er van uitgaande dat ze een goede relatie hebben) de tijd voor elkaar neemt, men openlijk bepraat wat men lekker vind en toch problemen op dit vlak ondervinden? Ik kan namelijk zo niets verzinnen...

Ten eerste is het openlijk praten al lastig voor sommigen. En vervolgens, een aantal plekken in en op het menselijke lichaam zijn gevoeliger dan anderen. Soms is een klein beetje anatomische kennis (die je dan via dat boekje krijgt) fijn en ook een manier, aanwijzing hoe je daar mee om moet gaan.

[Kaw]

Ik ben blij dat dit voor jou zo geldt, maar voor heel veel mensen is het anders. Die zijn blij met een boekje. Ik vind het zelf een mooie tussenweg tussen maar wat aanmodderen en een seksuoloog bezoeken. Want dat lijkt me een heel grote en moeilijke stap!
Ik denk dat je het probleem onderschat!

Maar kun je dan eens een voorbeeld geven waarbij een echtpaar (er van uitgaande dat ze een goede relatie hebben) de tijd voor elkaar neemt, men openlijk bepraat wat men lekker vind en toch problemen op dit vlak ondervinden? Ik kan namelijk zo niets verzinnen...

Ten eerste is het openlijk praten al lastig voor sommigen. En vervolgens, een aantal plekken in en op het menselijke lichaam zijn gevoeliger dan anderen. Soms is een klein beetje anatomische kennis (die je dan via dat boekje krijgt) fijn en ook een manier, aanwijzing hoe je daar mee om moet gaan.

Maar helpt het dan dat een boekje vertelt: "praat openlijk over wat je lekker vind en wat niet lekker is"?
Mja, misschien is het wel dé eye-opener. Wie ben ik ook om daar over te oordelen.

[BJD]

Ik denk dat het wel goed is dat er open over geschreven wordt..

Zo heb ik vanmorgen het boekje even doorgebladerd in de boekwinkel. Een glimlach kon ik niet onderdrukken. Onderwerpen als anale sex, orale sex, sex-speeltjes e.d worden besproken/ beoordeeld/veroordeeld.

Ik ben wel positief over zo'n open boekje. Geen enkel onderwerp wordt werkelijk gemeden. Ik ergerde mij vroeger als puber al dat er bijvoorbeeld op het gebied van zelfbevrediging er maar om heen werd gedraaid en het niet bij naam werd genoemd. Dat is nu wel anders. Hij draait er niet om heen.

Je kan het wel verzwijgen alsof het in onze gezinte niet bestaat, maar dat is je kop in het stand steken. Het is zeker niet dat hij alles maar goed vindt. Wijst op de gevaren e.d. Maar... hij laat het niet onbesproken.

[rekcor]

Je kan het wel verzwijgen alsof het in onze gezinte niet bestaat, maar dat is je kop in het stand steken. Het is zeker niet dat hij alles maar goed vindt. Wijst op de gevaren e.d. Maar... hij laat het niet onbesproken.

Inderdaad. En het is ook een mooi dat er stukje tegengas komt richting in onze cultuur heersende id-en over dit onderwerp. Het laat zien dat christenen niet preuts zijn, of seksualiteit 'vies' vinden, maar dat ze er wel respectvol mee om willen gaan en niet alles zomaar goedkeuren.

[geledu]

Even voor de duidelijkheid een artikel in het ND en daarna een interview over het boek met Ds A. Schreuder in het RD.


Het boek ken ik niet dus een gegrond oordeel kan ik niet geven , maar als het in het boek werkelijk zo is als hier in deze artikelen aangegeven, dan gaat het m.i. echt te ver.

Samen genieten
28 maart 2007


door Martha Aalbers

Seks boeit niet meer, de lol is eraf. Een vervelende plicht is het geworden. Eens in de twee maanden vrijen als het moet, maar verder alsjeblieft niks. Voor echtparen die er zo over zijn gaandenken schreef Piet Wagenaar een boek getiteld Samen genieten. ,,Deze mensen komen in de gevarenzone.’’

Piet Wagenaar is seksuoloog en psychotherapeut. Hij schreef Samen genieten met een aantal hulpverleners uit verschillende disciplines die net als hij verbonden zijn aan Eleos. Er verschijnen nogal wat boeken over seksualiteit in het huwelijk de laatste jaren. Vanwaar al die boeken? Verkeert de christelijke seksualiteit in een crisis? Of leren christenen nu pas te genieten van seks? Piet Wagenaar: ,,Christelijke seksualiteit verkeert zeker niet in een crisis. Eerder het tegendeel. Er is een stuk openheid gekomen. Er kan en mag genoten worden. Lange tijd werden alleen de schaduwkanten belicht in prediking en catechese. Er is meer openheid ontstaan maar dat concentreerde zich, met name in de jaren negentig, vooral op de donkere kanten van de seksualiteit zoals seksueel misbruik, incest, problemen met homoseksualiteit. Vanaf de jaren tachtig verschenen incidenteel wel boeken over de mooie kanten van seksualiteit. Ik denk aan het echtpaar Trobisch of het echtpaar Hoek-Van Kooten, en ethische boeken van Douma en Van Bruggen.

Onze motivatie als auteurs was een boek te schrijven vanuit ons vakgebied. Wij hebben ons gespecialiseerd in de seksuologie, en wilden niet een ethisch, maar een vakgericht boek brengen. Wij wilden onze eigen vertaalslag maken als christenseksuologen. Hoe mag je als christen de seksualiteit beleven? Trouwens, dát er christelijke seksuologen zijn is ook nog maar iets van de laatste tien jaar.’’

Overspel
Als seksuologen wilden zij zich normeren aan de Bijbel. Wagenaar: ,,Als man en vrouw zijn we geschapen naar het beeld van God. De legitimering van het geslachtelijk samenzijn ligt besloten in het ‘Die twee zullen tot één vlees zijn’, hoewel dat meer omvat dan seks alleen. In het Oude Testament zie je dat God vaak grenzen trekt bij ongeoorloofde seksuele betrekkingen. In het verbond van God met de mens, te vergelijken met een huwelijk, wordt vaak gewaarschuwd tegen overspel. Ook spreekt het Oude Testament lovend over de schoonheid van het lichaam en de liefde, in Hooglied, Prediker en Spreuken. In 1 Korintiërs 7 en 13 zie je weer die begrenzingen van de unieke band tussen man en vrouw. En in Matteüs 5 leert Christus dat overspel, zelfs begeerte naar een ander, er niet in thuis hoort. Seks hoort binnen het huwelijk.’’

Vibrators
Geeft de Bijbel expliciete aanwijzingen over de beleving van seksualiteit, zeg maar het terrein van de seksuoloog? Wagenaar: ,,Heel duidelijk is de Bijbel aangaande overspel. Niet dus, ook niet subtiel of openlijk bezig zijn met een derde. Maar over bijvoorbeeld orale seks of het gebruik van vibrators vind je niets in de schrift. Fel bestreden in kerk en maatschappij is wel masturbatie, mede onder invloed van Augustinus, vooral in de zeventiende en achttiende eeuw. Men wijst daarbij op Onan, maar dat spreekt mij niet aan, dat gaat over iets heel anders. Er is een stuk vrijheid.’’

Onhygiënisch
Maar juist over de beleving van seksualiteit leven veel vragen bij christenen. Mag alles wat kan? Mensen zoeken naar normering. Wagenaar: ,,Dat is inderdaad een issue onder christenen. Als hulpverleners krijgen wij daar zeker vragen over. Anale en orale seks zijn bijvoorbeeld een mogelijkheid binnen de seksuele relatie, maar is het ook zondig? Wij zitten hier niet als ethici, maar als hulpverlener. Vooropgesteld dat niet elke hulpverlener binnen Eleos er hetzelfde over denkt, meen ik dat orale seks hoort bij wat God gegeven heeft. Oraal in deze zin, dat de mond een erogene zone is, die de erogene zones van de ander opzoekt. De hele huid valt daar onder. Je wilt de ander daarmee behagen. Natuurlijk alleen als beiden dit willen. Hetzelfde geldt voor anale seks, al kan dat onhygiënisch en pijnlijk zijn, wanneer dat onzorgvuldig wordt toegepast.” Pasgetrouwden hebben nog veel te ontdekken. De eerste keer seks kan een behoorlijke afknapper zijn. Wie langer getrouwd is, heeft als het goed is een geweldige ontwikkeling meegemaakt, meent Wagenaar. ,,Vergeet ook niet de geestelijke dimensie van seks. Dat is het gevoel van verbondenheden in wat God je in de ander geeft en wat - als het goed is - meegroeit. Seksualiteit kan helaas ook scheefgroeien, niet alleen door pijn, erectiestoornissen, lichamelijke of psychische ziekten, maar vooral omdat de lol eraf gaat. Men heeft geen zin meer. En dan kom je in de gevarenzone. Dan kan er belangstelling ontstaan buiten het huwelijk, zoals interesse in een collega, internet, of prostituees. Juist voor deze echtparen schreven we ons boek.’’

Spillebenen
Door de verseksualiseerde media hebben veel mensen het gevoel dat seks altijd fantastisch moet zijn en dat je dit uitsluitend doet met een jong en strak lijf. De realiteit is echter dat de vrouw geleidelijk aan een maatje meer krijgt, en haar kalende man een buikje kweekt, boven zijn spillebenen met spataderen in plaats van spieren. Wagenaar: ,,Ik volg momenteel een discussie onder seksuologen over cosmetische chirurgie aan de schaamlippen. Vrouwen zijn tegenwoordig gladgeschoren en dan hangen de binnenste schaamlippen zo uit. En dus moet er een paar centimeter af, zodat ze er weer uitzien als een meisje van veertien. Maar het is de kunst om seksualiteit mooi te houden, terwijl het lichaam taant. Dat is de uitdaging voor christenen. Het opgedrongen gevoel van onvolkomenheid heeft christenen ook in de ban. Niet voor niets schreven we een hoofdstuk over seks en ouder worden.’’

,,Ik heb geen zin. Ik heb hoofdpijn.’’ Is dat een ongeoorloofd wapen in de hand van een chanterende partner? Wagenaar: ,,Absoluut niet. Een man die ‘zijn recht opeist’ mag terecht worden afgewezen door zijn vrouw. Dat is christelijke assertiviteit, geen chantage. ‘Geen zin’ kan ook voortkomen uit seksuele ellende in het verleden van één van de partners. Dan moet je wel hulp zoeken, vind ik. Ook als ‘geen zin’ voorkomt uit stress, te druk of te vermoeid zijn. Dan is er ook iets aan de hand. Vaak moet de hele relatie nieuw leven in worden geblazen en niet alleen de seksuele relatie. Maar om op grond van 1 Korintiërs 7 te zeggen; Je mag seks alleen weigeren om tijd te maken voor het gebed; dat vind ik te normatief.’’ Porno is voor veel mannen maar een muisklik weg. Hoe houd je die ellendige pornowereld buiten je huwelijk? Wagenaar: ,,In de opvoeding zou al benadrukt moeten worden wat God met seks bedoeld heeft. Ook moeten de ouders de schaduwkanten en grenzen benoemen. Mijn hoop is dat door die positieve benadering kinderen wel weten van porno, maar zich ook realiseren; dit is het niet. Weghouden en onbespreekbaar houden werkt sowieso nooit.’’

Stel dat een man verslaafd is aan porno, wat staat dit echtpaar dan te doen? De man moet zijn schuld belijden, de strijd aangaan en steun vragen van medegelovigen en zijn predikant. Zijn vrouw zal enorm beschadigd zijn en zich besmeurd voelen. Ze kan haar man wel helpen, maar dit heeft zeker voldoende tijd nodig. ,,Wat hierover in ons boek staat, is inderdaad kort door de bocht. In de tweede druk, die nu voorbereid wordt, zullen wat meer toelichtingen en nuances over bepaalde onderwerpen worden opgenomen.’’

Nederlands Dagblad

Kuis en kies

Hij schroomt niet om tijdens gesprekken met stelletjes die bijna in het huwelijk treden of op kraambezoeken het thema seksualiteit aan de orde te stellen. Daarbij is de toon erg belangrijk, stelt ds. A. Schreuder, predikant van de gereformeerde gemeente in Rijssen. "De Bijbel spreekt weliswaar open over seksualiteit, maar ook kies."


Hoe voorkomen we seksuele problemen bij christelijke echtparen? Met die vraag in het achterhoofd schreven zeven medewerkers van Eleos, instelling voor gereformeerde geestelijke gezondheidszorg, het boek "Samen genieten". Met deze pennenvrucht -onder redactie van seksuoloog Piet Wagenaar- willen zij bereiken dat de seksuele relatie van echtparen die leven vanuit een Bijbels referentiekader, wordt verrijkt.

De Rijssense pastor, voormalig arts, kan een gevoel van onvrede na lezing van het boek niet onderdrukken. "Ik heb sterk het idee dat het boek een reactie is op wat deze seksuologen in hun praktijk aan misstanden tegenkomen. In de gereformeerde gezindte ervaren ze het spanningsveld hoe het thema seksualiteit bespreekbaar wordt gemaakt. Moet er meer openheid komen, zoals de auteurs van dit boek stellen? Akkoord. Maar daarna heb ik het gevoel dat onze wegen uiteenlopen. Met bladzijdes vol seksuele details kiezen zij voor de benadering: open en bloot. Daar ben ik het totaal niet mee eens."

Goede seksuele voorlichting is noodzakelijk, erkent ds. Schreuder. "Als ouders in deze tijd nooit over seksualiteit met hun kinderen spreken, is dat wreed. Het kan niet zo zijn dat we onze kinderen onvoorbereid het huwelijk in sturen, met de gedachte: zoek het zelf allemaal maar uit. Dan laten ouders hun opdracht liggen. We sturen kinderen toch ook niet zonder rijbewijs met de auto de weg op?"

Toch betekent dit volgens de predikant niet dat in boeken tot in detail bepaalde seksuele handelingen of gedragingen moeten worden beschreven. "Je hoeft niet alles te benoemen. Er zijn zaken die niet verder hoeven te komen dan de intimiteit van de slaapkamer en de privacy van de spreekkamer. Dit wordt in "Samen genieten" doorbroken. Daarbij mis ik warmte en teerheid. Het boek richt zich te sterk op de technische aspecten van seksualiteit."

Bijbelse grenzen

Het is een grote armoede dat het boek zo goed als voorbijgaat aan de Bijbelse grenzen van seksualiteit binnen het huwelijk, stelt ds. Schreuder. "Het kan niet zo zijn dat als de Bijbel in directe zin zwijgt over hoe we met seksualiteit moeten omgaan, we daarmee alles hebben gezegd. Ik trouw veel stelletjes, en lees ze dan uit het huwelijksformulier voor dat ze heilig met elkaar leven zullen. En wat te denken van de slotregel uit het formulier: "dat gij in alle godzaligheid, liefde en enigheid lang en heilig, samen leven moogt." Dat heeft óók betekenis voor hoe we binnen het huwelijk omgaan met seksualiteit. Zou dan opeens álles mogen?"

Door de zondeval is de volmaaktheid verloren gegaan, benadrukt de Rijssense pastor. "Eerst schaamden Adam en Eva zich niet voor elkaar. Ze hadden ook geen zondige gedachten. Maar in Genesis 3 lezen we dat ze zich schaamden omdat ze naakt waren. En dat terwijl ze de enige mensen op aarde waren. Vanaf toen gold dat het hart geneigd is tot alle boosheid. Ook op seksueel terrein. Wat zegt de catechismus over het zevende gebod? "Dat alle onkuisheid van God vervloekt is, en we kuis en ingetogen moeten leven, hetzij in de heilige huwelijkse staat, of daarbuiten." Wat betekent het dat ons lichaam een tempel is van de Heilige Geest? Al deze noties mis ik in het boek."

In hoeverre willen we ons nog voor de ander opofferen, zo vraagt ds. Schreuder zich af. "Als ik mag geloven dat ik mijn vrouw van de Heere heb gekregen, zal ik soms ook zelfverloochening kunnen opbrengen. Oók als ik niet datgene krijg wat ik zou willen. Als er zich op seksueel gebied bepaalde spanningen voordoen, zie ik voor echtparen eerder een weg van ermee leren omgaan dan ze te stimuleren naar seksspeelgoed te grijpen of meer opwindende seksuele vormen uit te proberen. De Bijbel zegt dat man en vrouw één vlees zullen zijn. God heeft het zelfs zo mooi gemaakt dat dit precies past en man en vrouw elkaar in de ogen kunnen blijven kijken. Want gaat het in seksualiteit ook niet om het zich erkend weten door de ander en zich herkennen in hem of haar?"

Seksuologen zien een toename van het aantal problemen doordat seksualiteit bij christelijke echtparen tot een sleur is verworden. Hoe moeten we daarmee omgaan?

"Daaraan gaat nog een andere vraag vooraf: gaat onze tijd niet kapot doordat alles om seksualiteit lijkt te moeten draaien? In een tijd die bol staat van de seksualiteit gaan veel relaties stuk. Komt dat dan door een gebrek aan openheid? Zou het niet veel eerder zo zijn dat het een gevolg is van het feit dat seksualiteit verworden is tot enkel bevrediging van eigen lusten? Het bouwen aan een goede relatie kost energie en zelfverloochening en vraagt liefde én trouw. Deze aspecten mis ik totaal in het boek."

Een echtpaar dat normaal vruchtbaar is, kan menselijkerwijs gesproken vijftien tot twintig kinderen krijgen. Toch zijn er maar weinig dergelijke grote gezinnen. Wat zegt dat?

"Waarom worstelen zo veel echtparen met gezinsvorming? Komt het niet omdat we allemaal worden geïnfecteerd door de tijdgeest? We némen kinderen en willen die netjes inpassen in ons eigen leven. Maar ouderschap is een opdracht: we krijgen geen kinderen voor ons eigen plezier. Laten we beducht zijn voor ons arglistige hart. Hoe vaak stellen we niet onze eigen normen? We willen een mooi huis en een fijne relatie, en het komt ons goed uit als daarbinnen ook nog een paar kinderen passen. Daarin sluipt snel egoïsme. Hoeveel vrouwen willen geen carrière maken? Dat staat het krijgen van een kind in de weg. Maar het ouderschap is een roeping en iets heel moois."

Wat is de juiste verhouding tussen menselijke verantwoordelijkheid en goddelijke voorzienigheid?

"Ik voer geen pleidooi voor het maximale aantal kinderen. Er kunnen crisissituaties zijn waarin we anticonceptiva als medicijn mogen zien. Maar dan heb ik het alleen over tijdelijk gebruik onder bepaalde omstandigheden en over beslissingen die voor Gods aangezicht zijn genomen.

Als we net als in "Samen genieten" anticonceptiva in principe goedkeuren, behalve die met een abortieve functie, schakelen we Gods voorzienigheid helemaal uit. Dan zijn we niet meer van Hem afhankelijk, maar hebben we het zelf helemaal geregeld. Maar is God niet de Schepper van hemel en aarde, van Wie we geloven dat Hij een echtpaar heeft samengebracht, ja zelfs tot de huwelijkse staat heeft geroepen? We hebben een levensopdracht te vervullen, ook in het krijgen van kinderen.

Daarbij vind ik het boek haast tendentieus als de kinderzegen afhankelijk wordt gemaakt van de beslissing van het echtpaar. Waarom wordt er niets gezegd over echtparen die na drie kinderen de rem erop zetten omdat dit hun beter uitkomt? Is het niet egoïstisch als een echtpaar de eerste jaren geen kinderen wil, maar wel aan de eigen carrière denkt? Ook mis ik de not ie van de plaats van het gebed. Hebben we de leiding en wijsheid van God niet dagelijks nodig? Moet bovendien de keuze voor een mogelijke zwangerschap altijd een positieve zijn, zoals wordt gesteld? Volgens mij draaien we dan de Bijbelse orde om. De Heere kan ons wel eens in wegen leiden waarin het anders gaat dan we zelf hebben gedacht. Daarin moeten we leren voor Hem te buigen en het kindertal aan Hem over te laten."

U gaat in uw gemeente voor het eerst huwelijkscatechese geven. Wat is de kern van uw boodschap?

"Het huwelijk is een verbond, waarin een man en zijn vrouw elkaar leren kennen, liefhebben en trouw blijven. Daarnaast is het een instelling die God heeft behaagd en waaraan Hij Zijn zegen heeft verbonden. Binnen dat raamwerk is er ruimte voor seksualiteit. Intiem, open en kies. Je in liefde volkomen geven aan de ander, is dat niet het mooie geheim van de slaapkamer?"

[Rens]

. Het is zeker niet dat hij alles maar goed vindt. Wijst op de gevaren e.d.

Wat heeft een ander er mee te maken wat die mijnheer wel of niet goed vindt? Daar heeft ie even geen bal mee te schaften..........

En wat moet er verstaan worden onder het "wijst op de gevaren e.d."????

ik begin bij voorbaat al het ergste te vermoeden...............